Con l’avvicinarsi dell’anno nuovo, gli oroscopi proliferano a destra e a manca. Appurata la completa mancanza di contenuti concreti e coerenti all’interno di questi ciclici prodotti culturali, potevamo noi di CrossingTV perdere l’occasione di scrivere l’ennesima inutile lista di previsioni?

Ariete

Caro Ariete, il 2010 è l’anno in cui sei destinato/a a scoprire la tua vera vocazione, il tuo beruf. Passioni, hobby e tempo libero convergeranno in un unica orgasmica scoperta di ciò in cui sei veramente bravo/a. Ti troverai coinvolto/a in un piacere del fare di cui ti vorrai nutrire come da una linfa vitale. Anche il versante ‘amore’, inoltre, si allinearà con questo tuo nuovo io in un balletto che durerà molto a lungo.

Peccato, caro Ariete, che il tuo lavoro ti impegni sei giorni alla settimana, otto ore al giorno, e non avrai mai tempo per scoprire questa tua vocazione. Tornato/a a casa dopo il lavoro dovrai cucinare, pulire e fare il bucato, e poi sarai così stanco/a da crollare sul letto. La domenica: spesa, e se sei particolarmente sfigato/a, spesa all’Ikea (colpa di quel tuo partner che si sarebbe dovuto allineare con il tuo nuovo io). Tutto questo per racimolare quella manciata di spiccioli che ti permette di pagare bollette, mutuo e rate dell’auto (che ti serve per andare al lavoro e all’Ikea).

Buon anno nuovo, caro Ariete, e se questo oroscopo ti ha rattristato, ringrazia il dio in cui credi di non essere in cassa integrazione.

Toro

Nel 2010, Toro, finirai disteso con la faccia nella neve. E succederà in pieno agosto. Non è una metafora, è proprio ciò che inevitabilmente ti accadrà.

Questo può significare due cose, caro Toro: o dovrai cambiare emisfero giusto quando dove abiti arriva l’estate, o cominceremo già da quest’anno a raccogliere i frutti del nostro inquinare e sprecare. In ambedue i casi, ti va di merda.

Ma non ti scoraggiare, non tutto il male viene per nuocere. Cosa ti accadrà di bello? Non lo so. Se ci tieni a scoprirlo vatti a leggere un altro oroscopo (magari quello di Brezsny). Per quanto mi riguarda, caro Toro, non riesco a trovare niente di positivo nella neve ad agosto…

Gemelli

Non dimentico mai una faccia, ma nel tuo caso sarei felice di fare un’eccezione. (Groucho Marx).

E io sarei felice se tu, caro Gemelli, trovassi un senso a questa frase messa qui a caso: mi daresti una buona occasione per convincere gli amici del bar che non parlo sempre a vanvera.

Saranno 364 giorni di relax per te: fuori il sole, il mare, il vento fresco e nessuno di quei fastidiosissimi pollini che ti fanno starnutire. Giornate splendide così non se ne vedevano da anni. Tutti, ma proprio tutti i tuoi amici si prodigheranno per organizzare scampagnate in montagna, barbecue,  gite in canoa, etc.

Tutti tranne te. Già… se hai pensato che quel “364 giorni” di poche righe fa fosse un refuso o un lapsus, ti sei sbagliato di grosso. Il primo dell’anno, infatti, verrai fermato dalla polizia all’uscita di quel concerto reggae che aspettavi da tanto. Quelle tre cannette che ti troveranno in tasca ti costeranno un anno di arresti domiciliari. Ovviamente, il tuo/a partner si stuferà presto di starti accanto davanti alla tv il sabato pomeriggio e ti mollerà per il figlio/a di un ricco industriale che evade le tasse da anni. Ma tranquillo, lui (il padre) nel 2010 svuoterà i suoi conti nelle Cayman per riportarli in Italia, venendo così perdonato dal fisco di tutte le sue frodi; il figlio/a potrà quindi regalare al tuo ex-partner la Mini Cooper che tanto desiderava.

Non ti fa star un po’ meglio sapere che qulcuno che ti sta accanto sarà felice il prossimo anno?

Cancro

Esulta cancerino: il Cancro è casualmente anche il mio segno zodiacale. Questo vuol dire che nel 2010 ti andrà tutto a meraviglia: amore, lavoro, denaro, etc.

Le stelle sono tutte allineate come si deve: Venere in Plutone, Marte in Giove, Platinette a casa sua.

Buon anno nuovo, cancerino, e mille di questi giorni.

Leone

Nuovi luoghi, nuovi amici, un nuovo lavoro, nuove abitudini. Sarà l’anno del cambiamento, quello radicale. Le persone che incontrerai saranno così diverse da te da parlare addirittura un’altra lingua; ma ti abituerai presto, non ti preoccupare.

Donne/uomini così belle/i non ne hai mai viste/i. Ti si prospettano decine di conquiste, una meglio dell’altra.

Pensavi che sarebbe stato difficile trovare lavoro e invece… certo è in nero, potresti essere pagato/a di più, ma il tuo atteggiamento alla vita è quello giusto. Leone di nome e di fatto, combatterai con tutte le forze per restare a galla, e sempre col sorriso sulle labbra.

Troverai una nuova casa, magari piccola e da dividere con altre persone, ma pur sempre meglio di quella vecchia.

Peccato che sei senzacarte e nel nostro accogliente paese essere clandestini è reato. Ti slogherai un polso e quell’infermiera con il foulard verde che ti ha trattato un po’ freddamente, invece di fasciartelo e prescriverti una pomata, chiamerà la polizia.

No, non è vero, caro Leone. Ho mentito. Non ti preoccupare.

Nel nostro accogliente paese tu non ci metterai mai piede. Rimarrai sballottato/a fra Malta e la Sicilia per tre giorni, con le motovedette che girano attorno alla tua barca; dopodiché un’onda benefica metterà fine alle tue sofferenze. Non lo capirai mai, ma quelle motovedette non ti hanno permesso di toccare la terraferma per il tuo bene… per evitarti tutta la trafila e l’illusione di cui sopra.

Vergine

Cara Vergine, hai la minima idea di quanto sia difficile scrivere sempre qualcosa di diverso in un oroscopo?

Ti andrà come ti è sempre andata finora, con alti e bassi. Se non hai ancora trovato l’amore, ti assicuro che non è colpa degli astri. Se il lavoro/studio non va bene, non cercare scuse in Venere e Plutone. Se gli amici non ti stanno accanto, lavati.

Sii pratico/a e smettila di leggere gli oroscopi.

Bilancia

Secondo quattro ragazzi tra i 16 e i 17 anni di Winnipeg, Canada, di cui non sono state diffuse le generalità, “faceva troppo freddo” per andare a piedi a un appuntamento. Così hanno rubato una macchina. Sono stati arrestati poco dopo. Il loro appuntamento era un corso che sono obbligati a seguire in base a una sentenza del tribunale minorile. L’obiettivo è la rieducazione dei giovani criminali che rubano compulsivamente automobili. (dalla rubrica ‘Storie vere’ di Internazionale)

Cara Bilancia, la vita non è né assolutamente tragica, né assolutamente comica. Se invece degli aspetti tragici delle tue giornate riuscirai a cogliere quelli divertenti, però, ti assicuro che le cose andranno molto meglio.

E se riuscirai a smettere di leggere quelle che sono praticamente delle tautologie, annuendo e riproponendoti di dare ascolto a questo tipo di consigli, beh… magari smetterai di fare la figura dell’ingenuo/a.

Scorpione

Scorpione, il numero magico di questo tuo 2010 è il 23. Se saprai cercare, riuscirai a trovarlo ovunque.

23 saranno i giorni che passerai in vacanza al mare; 23 i metri quadrati del tuo nuovo giardino; 23 i nuovi amici che incontrerai quest’anno; 23 sarà il numero dell’interno del tuo nuovo ufficio dopo la promozione. Soprattutto 23 sarà il numero jolly con cui riuscirai a fare il 5+1 al superenalotto.

23, però, saranno anche le ossa fratturate in quel maledetto incidente in cui sei stato coinvolto proprio dopo aver scoperto di aver vinto. Prima di decidere di correre urlando in mezzo alla strada “ho vinto, ho vinto, siete tutti dei pezzenti…”, caro Scorpione, pensaci un po’ su e conta fino a 23…

Sagittario

Il tuo segno significa arciere. Durante la guerra dei cento anni i francesi erano soliti amputare agli arcieri inglesi catturati le dita che usavano per scoccare le frecce, ovvero indice e medio. Gli inglesi che non erano ancora caduti nelle mani nemiche, quindi, erano soliti mostrare le due dita in segno di sfida. E’ per questo che in Inghilterra il segno della V fatto con la mano una volta equivaleva a mandare a quel paese il prossimo.

Questa non è una riflessione sui significati sociali dei gesti (anche perché pare che sia una storia falsa) o sulla ricerca delle origini delle cose. Ti ho raccontato questa storia, caro Sagittario, solo per dirti che quando mandi a quel paese qualcuno (e in questo 2010 ti capiterà spesso) non importa come lo fai o cosa dici: l’importante è farlo.

Capricorno

A tu che hai le corna più grosse di tutto l’oroscopo risparmio le previsioni amorose… non ti offendere.

Anzi, già che ci sono ti risparmio del tutto. Tanto neanche agli altri ho detto granché, no?

Acquario

Mi sono sempre chiesto perché fra tanti animali e figure mitologiche ci debba essere un banale acquario, un oggetto che in tanti hanno a casa. E soprattutto, in che relazione è con i Pesci?

Ti darò comunque, caro Acquario, qualche consiglio. Anzi, farò di più, riciclerò quello che è stato letto a me qualche tempo fa: “cerca di organizzare meglio la giornata, sarai il/la miglior stratega di te stesso/a”.

Non è forse geniale? Come facevo a non riciclare una massima del genere. Anche tu, caro Acquario, ti potrai identificare in questa frase e come te altri sei miliardi di persone. Chi potrebbe mettere in dubbio di avere la necessità di “organizzare meglio la giornata”? E nel caso non fosse così, chi mai dovrebbe essere lo “stratega di te stesso”?

Se vorrai altri inutili e generici consigli, caro Acquario non esitare a scrivermi, non ne sarò parco.

Pesci

Last but not least: a te caro Pesci (si potrà dire caro Pesci?) ho serbato qualcosa di speciale.

Il mio oroscopo per il tuo 2010 è, infatti, una canzone. Dizionario alla mano, scommetto che riuscirai a trovare tantissimi ottimi consigli nel testo di questa canzone degli intramontabili Velvet Underground:

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