Prendete i quattro elementi, gli stessi che aveva già individuato Boccaccio per il suo Decameron: politica, sesso, religione e morte. Rinchiudeteli in una scatola nera di plastica, quella scatola che quasi tutti hanno in salotto o in cucina. I risultati sono a dir poco stupefacenti…. (non a caso il caro Luttazzi riprese nome e occhiello dall’opera boccaccesca per un programma, ahimè, quasi subito soppresso).

Un magma di interazioni fortemente caratterizzate da pathos, una costante conflittuale talvolta velata da ipocrisia, battute scabrose che non fanno ridere e molto altro ancora. Un teatrino del surreale che come una fenice, ma molto meno poeticamente, si ripete sempre uguale.

Ora prendete l’elemento più sfruttato dei quattro: il sesso. Amplificatelo all’ennesima potenza, declinatelo in ogni suo più macabro risvolto e poi ricopritelo con uno spesso strato di perbenismo, con la stessa cura con cui un assassino occulta un cadavere. Ecco a voi la soap opera, genere senza tempo e senza età di pubblico.

Ma cosa succede quando qualcosa nei meccanismi televisivi non funziona? Cosa succederebbe ad esempio se tutti, ma proprio tutti, gli attori fossero brutti e grotteschi invece di belli e patinati? Cosa succederebbe se riprese, regia, fotografia e montaggio non avessero tutte quelle caratteristiche immersive del cinema istituzionalizzato? Cosa succederebbe se gli attori recitassero come cani? Ok, quest’ultima era una battuta…

La risposta è semplice, vedremmo le cose come sono: tragicamente comiche e ridicole.

Non siete d’accordo? Date un’occhiata a questo video qua sotto e poi mi saprete ridire.

ps: lungi da me creare dipendenze mediatiche a qualcuno, ma se fossi in voi mi guarderei tutta la soap dalla prima alla 31^ puntata… i risvolti sono praticamente inconcepibili per una mente sana.

pps: questa geniale soap, fu scoperta dalla Gialappa’s Band e venne trasmessa su Mai Dire Tv, diventando un cult dei primi anni ‘90.

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