Purtroppo come tutti gli anni arriva l’imbarazzante momento di San Valentino. Mania di ostentazione compulsiva, direbbe qualche bravo psicologo, parlando del 14 febbraio: baci da record, carezze, poesiole, letterine, pelouche, purché tutto venga fatto in pubblico. Cronisti imbranati girano per la città chiedendo a coppie di anziani, prossimi all’ospizio, come passeranno la festa degli innamorati. Alla stessa domanda, ragazzini con le buste piene di regali rispondono che si ameranno come tutti gli altri giorni dell’anno. I telegiornali esaltano la massa a celebrare la ricorrenza e dirottano addirittura interi branchi organizzati di coppiette liceali a invadere Venezia. Originale vero?

Lo stesso bravo psicologo sociale direbbe che questo fenomeno di costume, più che a celebrare l’amore disinteressato delle persone, serve ad affermare lo status di coppia davanti ai poveri single, che non possono godere della suprema elevazione spirituale data dall’affetto reciproco,  riassunta nella formula: I <3 U.

A questo punto i single, e sono in tanti, costretti a questa oltraggiosa condizione dai motivi più disparati, si coalizzano e si armano di amara ironia. Comitati di uomini soli organizzano fantasiose feste il 13 febbraio, sperando così che almeno uno su ottocento esca dal locale portando sotto braccio un’altra anima in pena, con cui passare il giorno successivo.

Naturalmente a queste feste la maggior parte delle donne viene con il fidanzato fresco di palestra, mentre altre si fingono single e aspettano che il pollo di turno si prodighi nell’arte dell’avance per sfotterlo e umiliarlo assieme alle amiche, rituale che, da quel che mi han detto, noi maschi non riusciremmo mai a capire. Le donne davvero single le noti subito, anzi, spesso loro notano te, e, se sei stato abbastanza furbo da non bere troppo, salta all’occhio subito il motivo della loro solitudine.

Insomma la festa finisce e ti senti ancora più solo, oltre che umiliato e sfigato, dal momento che non sei mai tu quell’uno su ottocento e se, per caso, eri stato così intelligente da non pensarci, fidati che inizi a farlo. Non resta che sperare di non esser l’unico a passare un San Valentino tanto insopportabile.

Io mi aiuto pensando a queste semplici cose e applicando alcuni accorgimenti:

1. Anche se fossi fidanzato troverei lo stesso qualcosa di cui lamentarmi e mi rovinerei comunque la giornata.
2. Abolendo tutti gli oggetti rossi e non sintonizzandosi su nessuna stazione radio o tv, si ha l’illusione di vivere un giorno come tanti, ossia non peggiore degli altri.
3. Un bel film americano dove tutti sparano e uccidono è di grande aiuto.
4. Si sconsiglia vivamente di prendere una tanica di benzina e darsi ad atti di vandalismo, l’Italia, quando vuole, è un paese civile.
5. Bisogna desistere dall’autolesionismo, se proprio non si può farne a meno, si passi a quello costruttivo, facendo una bella versione di latino. Sallustio, per esempio.
6. Si ricorda che, se avete istinti omicidi, l’ascia bipenne e le armi in genere sono illegali.
7. Il romanzo: ‘Arrivederci amore ciao‘ di Massimo Carlotto aiuta a sentirsi potenti e vi esalterà abbastanza da farvi dimenticare che siete soli per almeno 24 ore. Purtroppo io l’ho già letto l’anno scorso.